La sueur du trou de balle sur le siège conducteur

• Vous aussi ?
• Putain cette teinte crasse-noire-anale c’est trop
• 230 000 km de crasse sur le siège
• L’odeur du fion pendant la conduite
• Passer au drive et péter sur l’autoroute en digérant son CBO
• Le tacos 7 viandes qui fait des crampes au bide
• L’huile du trou de balle qui se répand sur le siège tissu
• La forme du cul sur le siège digne du canapé d’Homer Simpson
• La bagnole invendable tellement elle est imbibée de ton ADN le plus intime
• Partir en avion et pleurer en pensant a toute la sueur du cul que tu épargnes a ta caisse
• Le mec du controle technique qui vomis en ouvrant la portière
• La mention « Siège conducteur : détérioration importante - non identifié »
• Comparer la colorimètrie du siège avec les routiers sur les aires d’autoroute et leur camtar a 800k km
• Tenter un concours de coloration du siège en direct avec sandwich triangle curry + pack de bière
• Impressionner Robert 58 ans 134 kilos par la puissance de tes pets
• Les battre a plates coutures, gagner 3 teintes de noire-crasse-anale
• Vendre le siège aux enchères a une association de scatos
• Les pets ultra puissants qui transpercent même le plus solide des jeans Levis de cowboy
• L’huile du cul qui traverse Dieu sait comment
• Le caleçon ultra souillé a brûler apres 4-5h de route
• Tenter de nouvelles combinaisons pour atteindre l’odeur la plus atroce
• Découvrir le McMorning a base d’oeuf lyophilisé
• Partir au drive tous les matins avec la ferme intention de poursuivre ton oeuvre
• Prendre un bucket épicé au KFC
• Enlever les fusibles du lève vitre
• Aller chercher sa copine
• Lacher les gaz
• Le siège qui fond sous l’effet de la chaleur intense du trou de balle béant
• L’essence de pet qui se met a suinter du siège en période de canicule
• La douce fragrance d’une flatulence vieille d’il y a 3 ans qui remonte aux naseaux
• « Ah, c’est le resto mexicain de l’anniversaire de ma soeur ça ! »
• Le burger king de l’aire d’autoroute qui pardonne pas
• Le pet foireux irrépressible qui arrive de plus en plus fort, malgré des tentatives de « je-serre-les-fesses-et-je-relache-la-pression »
• Gagner 5 à 6 teintes de noir-crasse-anal d’après les experts
• Monter une entreprise de personnalisation de siège tissus
• Gagner toujours plus de clients
• La zone de chalandise qui s´agrandit, arreindre un rayonnement international
• Jean-Pierre Pernault qui te demande en direct « mais quel est votre secret ? »
• Lui répondre, sourire au lèvres, hamburger dans la main : « Mon ADN anal »
• L’élu qui date une voiture a l’odeur de la trace de sueur du siège

Le 18 novembre 2019 à 13:39:55 issouchancla54 a écrit :

Jean-Pierre Pernault qui te demande en direct « mais quel est votre secret ? »
Lui répondre, sourire au lèvres, hamburger dans la main : « Mon ADN anal »

AYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Bonjour

Au revoir