[ALERTE] J'ai pété dans le bus pour défendre DES FILLES !

Salut mes kheys !

Décidément, j'ai une vie palpitante ces derniers jours.

Ce matin, j'avais un rendez-vous professionnel important et j'ai du emprunter le réseau des bus de ma ville.

C'est assez rare car je préfères utiliser ma voiture mais le centre ville étant encombré, je choisi ce mode de déplacement. Une banalité pour certains d'entre vous mais une source d'angoisse pour moi.

C'est pourquoi j'ai pris un petit déjeuner très copieux composé UNIQUEMENT d’œufs dur.
Une boîte de douze. Des œufs de poules élevées en plein air pour ceux que ça intéresse.

Lorsque je suis rempli d’œuf, je n'ai plus peur de rien.

Retenez bien ceci, c'est un détail qui a toute son importance.

Le bus arrive à l'heure et je monte en saluant le chauffeur.

Je m’acquitte de la somme du ticket et me dirige maladroitement dans l'allée centrale à la recherche d'un siège.

Le bus est plein à craquer mais je finis par trouver une place vers le fond.

C'est un carré, j'ai donc deux personnes face à moi. Un vieil homme et sa femme.

Deux charmantes personnes au demeurant.

Ils me sourient en guise de salut, je leur renvois timidement la pareille.

Juste derrière nous, deux fauteuils où sont confortablement installées deux ravissantes jeunes femmes d'une vingtaine d'années.

Dans le fond du bus, les éternels chahuteurs. Une bande de garçons qui écoutent du rap avec une enceinte portable et qui parlent très fort dans un langage vulgaire.

Voilà pour le tableau.

Le début du trajet s'est plus ou moins bien passé malgré le vacarme des nigauds du fond.

Je me contentais d'observer les rues de ma ville en songeant à mon rendez-vous.

Soudainement, j'entends du remue ménage derrière moi...

- "Hé Mamazoille ! Bien ou quoi ? Tu me fais une ptite place ? "

- "Non, s'il vous plait, on préfère rester tranquille, désolée !"

- " C'est quoi le problème là ? Il a été gentil mon pote non ?! "

Ayant regardé la télévision, j'ai immédiatement compris que j'étais face à un cas de harcèlement.

Les kheys, je n'ai suivi aucune formation militaire, croyez moi.
Ceci dit, tout est allé très vite dans ma tête.
Je devais agir avant que tout dégénère.

- " On veut juste se déplacer d'un point A à un point B tranquillement ! C'est tout ! "

- " Tu sais qui chui moi ?" en lui empoignant le bras.

Le contact physique... C'était l'alerte maximale.

Je décidais donc de détourner l'attention de tout le monde avec une technique ingénieuse.

Je lâchais donc DISCRÈTEMENT un long pet silencieux de sommation.

-" Putain wesh ça pue ! C'est toi Igo ?"

-" Azy wesh ferme ta bouche ! c'est pas moi ! "

- " J'suis sur c'est toi Jordan ! Refais pas ça j'te le dis gros !"

-" C'est pas moi zeubi !"

J'avais réussi à semer la discorde entre eux mais il fallait passer à l'étape supérieure avant que l'odeur ne se dissipe. Je décidais de tirer le pet mortier. J'ai mis plus d'un an avant de pouvoir le maîtriser et c'était l'occasion unique de le tester sur des civils.

SCHLONGGGGG il était parti comme une bombe.

Le pet mortier est un pet ciblé, très nauséabond.
C'est à dire qu'en concentrant ses sphincters, on peu diriger le gaz vers une cible unique.
J'avais choisi la plus grande gueule du groupe comme TARGET.

-" Putain mais c'est sérieux là ? J'vais GERBER walla ! Jordan cherche c'est qui !"

MERDE ! J'avais raté mon tir... Et ils m'envoyaient leur renifleur...
Il fallait réagir sinon, j'étais fait comme un rat !

Snif Snif Snif Snif

Il se rapprochait à grand pas.

Je lâchais donc de TOUTE URGENCE le pet pacifcateur.
Un pet qui a une durée très courte mais qui à des propriétés lacrymogènes.

Seul problème, il est très bruyant et je pouvais me faire détecter à l'oreille.
Je regarde alors le vieux Monsieur face à moi et chuchote :

- "Monsieur, nous avons atteints le niveau d'alerte de catégorie 1, je vous demande d'imiter une quinte de toux. MAINTENANT !"

Le vieil homme s’exécuta sans comprendre toute l'importance de son geste.

Je pu alors tirer le pacificateur.

POOOOM !

Ni une ni deux, le gaz s'est répandu dans tout l'arrière du bus.

Dans ma précipitation, je n'avais pas pensé aux dommages collatéraux...

Tous les passagers étaient pris de suffocations. J'entendais des râles d'agonie, des haut-le-coeur.

La bande des quatre fantastiques cherchaient de l'air en ouvrant les petites vitres proches du plafond.

Les filles pleuraient en se serrant l'une contre l'autre.

La situation était devenue HORS DE CONTRÔLE.

Seul le papy, celui qui m'a aidé, avait de la buée sur les lunettes mais me regardais de façon sereine.
Il avait compris que j'étais le leader des opérations de défense.

- "J'suis sur c'est elle là qui pue comme ça zeubi !"

- " T'es sur Jordan ?! Azy ca suffit la j'vais les hagla !"

-" C'est pas nous c'est le mec devant là ! il arrête pas de péter !"

Comment ont elle pu ?! Pourquoi ?! Je les défendais ! Ca y est.. J'étais foutu...

-" On va t'niker wesh" se rapprochant de moi

Vous savez mes kheys... Dans la vie, il faut faire des choix.
Malheureusement, quelque fois, il faut prendre des décisions dures.

Je ne suis pas fier de ce que j'ai fait mais si il fallait le refaire, je n'hésiterais pas une seconde.
Ma survie en dépendait...

Toujours assis, je regardais dans les yeux le vieil homme devant moi.

-" Monsieur, je vais devoir le faire... Je suis désolé..." Dis-je tristement...

-" Va y mon grand... " dit-il en souriant et en hochant la tête de haut en bas..

C'est ainsi que je me levais pour faire face à mes agresseurs.

Mon visage était glacial hormis un léger sourire narquois.

J'ai travaillé dur pour mettre au point ce qui allait suivre... 7 ans d'entrainement pour être précis.

J'avais fait des essais au milieu d'un champ, loin de toute population. Des essais pour le moins... CONCLUANTS. Mais je ne pensais pas qu'un jour, j'allais m'en servir.

-" M'attaquer vous n'auriez jamais du..." lançais-je à mes adversaires...

Ils furent pétrifié par la confiance et l'aura que je dégageait.

-" NANI ?!!!"

Je levais mes mains au ciel tout en ne les quittant pas du regard et leur dit ces deux mots :

" MOTHER....... BOMB"

Oui, vous avez bien lu...

Le pet Mother Bomb. La mère de tous les pets...
Il a la caractéristique bien spéciale de causer des lésions neuronales et cérébrales.
Des hémorragies nasales et des vomissements si vous avez de la chance.

Un pet qu'on ne peut pas se permettre de lâcher en toute circonstance.

Quoi qu'il en soit, il était bien parti.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMM !

Les kheys... J'en ai vu des horreurs dans ma vie... (sur internet )
Mais je n'étais pas préparé à ce qui va suivre...

Une fumée marron et très dense envahi le bus.
Des cris d'horreurs retentissait de tous côtés.
Je n'arrivais plus à distinguer qui était qui.

-"Au secours ! A l'aide ! Mes enfants !!!!!!!!" criait une passagère.

Tout le monde vomissait, c'était l'apocalypse.

QU'EST-CE QUE J'AVAIS FAIT ?!

-" WESH ON SAUTE ! BAT LES COUILLE FRERE ! "

Mes quatre agresseurs ouvrirent la porte d'urgence et sautèrent avec les deux filles hors du bus roulant.

J'ai bien entendu au droit à une dernière offense de la part de l'un d'eux pendant qu'il sautait.

-" On t'retrouveraaaaaaaaa !"

J'étais là, debout. Me demandant pourquoi j'avais pris la défense de ses deux filles.

Résultat des courses ?

J'étais enduit de vomi et j'avais chié dans mon froc. (C'est le problème de la mother Bomb..)

Je regardais une dernière fois les gens autour de moi, tous au sol, certains évanouis.

J'me suis dit :

"Merde..Plus jamais ça..."

Je quittais le bus en marchant lentement... Tête baissé...

Alors que je franchissais la porte, j'entendais le vieil homme crier en ma direction :

" SALE CON ! "

La morale de cette histoire no fake ?

Mangez des œufs, ça peut vous tirer d'affaire mais attention aux conséquences....

Salut mes kheys...

Là j'ai pas le moral. J'vais regarder un spectacle de Patrick Sébastien.

Le 09 septembre 2019 à 20:14:38 RomeImperator a écrit :
J'ai lu le Mother bomb avec un accent jap

Excellent réflexe de lecture.