Pourquoi DREAM THEATER c'est de la merde et les fans sont de gros conn*rds : étude argumentée

Salut les connards aujourd’hui nous allons parler des liens étroits qui existent entre musique et filsdeputerie intégrale dans un article qui sera rationnel, argumenté et garanti sans la moindre trace de haine.

Il était une fois un beau jour de 1985, où quatre sacs à merde de Boston se découvrirent une passion commune pour les pires albums de Maiden et les chansons les plus péraves de Deep Purple ; ils devinrent immédiatement amis et n’écoutant que leur goût immodéré pour tout ce qui est sale et vulgaire formèrent dans la foulée ce qui allait devenir un des pires groupes de l’Histoire : Dream Thater (pronounced [Drime Tateure]), et jouèrent du « métal progressif ». Comme tout groupe de « metal+adjectif » qui se respecte, ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’albums à chier assortis de pochettes moisies.

''« Mon mal-être est tellement intégral que je trouve cette pochette inspirante et contemplative ; je n’ai pas remarqué que le logo était le même que celui de l’Olympique de Marseille. »Un fan.''

C’est parti pour un voyage féerique dans le fond des chiottes de la musique, allumez vos enceintes et prévoyez plusieurs frocs de rechange (éventuellement un slibard que vous avez pas encore brûlé en offrande à Cthulhu pour les plus émotifs d’entre vous).

Écoutez ça, et demandez vous pourquoi c’est bien :

https://www.youtube.com/watch?v=gJ-v0CCfEqE&feature=youtu.be

Bonham tape dans le fond du temps groove comme un enculé et cogne comme un con, Page a un peu d’effet une Gibson et un toucher de bâtard, les autres font ce qu’ils ont à faire et tout roule. Il se permet même un solo avec une jolie mélodie, tout en faisant gueuler sa Les Paul comme il se doit. La vie est belle et les rayons du soleil réchauffent mon cœur d’une réjouissante clarté, ce qui est une réaction à peu près normale ; sauf quand t’es le genre d’enfoiré qui trouve que s’appeler Drime Tateure ça sonne bien et que tu décides d’en faire une reprise que je vous laisse découvrir (oubliez pas le froc de rechange, la direction décline toute responsabilité, m’envoyez pas vos facture de blanchisserie de slip je sais qu’ils étaient déjà douteux avant) :

https://www.youtube.com/watch?v=rN8pB-Og9SQ

ès la première mesure c’est la chiasse totale (si votre premier froc de rechange a pas suffi, allez chercher votre deuxième y a un solo après) : la batterie est triggée à mort, il tape comme un con et le son ferait passer l’ingé son de Lars Ulrich pour un mélomane. Pi comme si ça suffisait pas, on a qu’à augmenter le tempo à fond comme font tous les connards qui pensent que la vitesse camoufle leur nullité, comme ça t’as pas le temps de te rendre compte que ça groove autant que les choeurs de l’armée rouge qui chantent Michel Sardou .

En exclu mondiale pour vous, la fiche de poste de « guitariste de Drime Tateure » :

☑ Jouer sur une Yamahibanez de merde

☑ Avoir un processeur d’effets moisis assez puissant pour faire décoller une fusée, et l’utiliser pour coller 200 effets de merde sur ta guitare moisie

☑ Faire une descente dégueulasse dès qu’il y a 1/4 de temps vide

☑ Être le père capillaire spirituel de Damien Sargue et Francis Lalanne

☑ Craindre

Félicitations Monsieur Petrucci, vous êtes embauché.

Maintenant que vous avez parcouru cette brillante démonstration et soutenu l’industrie du détachant industriel de fond de slip (même si elle était déjà florissante depuis l’arrivée de Steve Morse dans Deep Purple), passons à l’analyse sociologique approfondie de la fanbase de Drime Tateur : intéressons nous particulièrement à l’épineuse question de ‘pourquoi c’est des gros connards sans la moindre once de race’.

Précisons tout d’abord que concernant Drime Tateure il n’y a pas d’état intermédiaire entre « je suis un gros fan de merde et je mérite de crever » et « je hais Drime Tateur et ils méritent de crever » ; tu peux pas « aimer un peu » ou dire « ouais mais Images and Words il est pas si dégueu tu vois », ça te met direct dans la catégorie des connards qui consomment de l’après-shampooing.

''Trombinoscope de la 43ème réunion de l’amicale des connards qui ont les cheveux bien trop lissés pour être dignes de confiance.''

Les fan de Dream Thater, vous les avez tous déjà rencontrés ; c’est les mecs qui:

prennent une chaise pliante pour aller aux concerts.
trouvent normal que James LaBrie ait un nom de fromage de vache alors que c’est une chèvre.
prennent leur après-shampooing pour aller en festival, alors que toute personne normalement constituée considère qu’il n’est pas obligatoire d’avoir les cheveux brillants pour se rouler dans son vomi et hurler des insultes.ont un gobelet spécial avec un couvercle pour pas que leur Buckler s’évente
repassent leurs tee-shirts Dream Thater sur l’envers pour pas abîmer le transfert et les portent sous leur costard d’assureur dépressif mais qui cache un esprit torturé tu vois
ont un coupe-ongle de voyage spécial festival.
ramènent leur PQ triple épaisseur pour pas râper leur petit cul fragile pendant les festivals.
ont les lunettes avec les verres qui se teintent tous seuls pour pas être éblouis (celles qui se teintent en 2 secondes dès que tu regardes un néon et mettent 4 heures à se déteinter)
ont une bagnole propre et bien rangée avec les CD classés par ordre alphabétique dedans.
te font chier parce que tu fumes à un concert en plein air et que l’odeur les dérange. Ce sont TOUS des anciens fumeurs.
gardent les cheveux longs même quand ils sont chauves ; c’est les inventeurs de la coupe « chauve aux cheveux longs ». Comme Didier Barbelivien.
se rendent pas compte que leur idole a le même toucher que Pascal Obispo (sortez votre troisième froc).

https://youtu.be/eMaBX_hEYIc

crament leur paye d’agent immobilier dans une Pacifica à 7 cordes pour faire des descentes dessus en se demandant pourquoi ils ont pas de potes.
viennent aux concerts avec des boules Quiès et qui demandent au bar si ils ont de la Tourtel
font « chhht » quand tu balances tes canettes sur Nightwish en bramant des insanités au Hellfest.
se plaignent qu’il y a des poils sur les cuvettes de chiottes de festival.
se couchent tôt en festival pour être levé à 8h pour se doucher et aller voir Symphony X à 9h.
ont le programme du fetival imprimé en couleur, avec un code couleur au Stabilo suivant les groupes qu’ils aiment.
achètent une chaîne Hi-fi à 1000 €, pour bien entendre comment leurs live de merde sont mal mixés.
trouvent que Jimi Hendrix c’est pas un bon guitariste parce qu’il joue pas assez vite. Et y a même pas de sweeping en plus, il est pas assez feurt pour n’en faire.
trouvent que John Bonham il est pas assez carré ; le groove est l’équivalent pour eux de la probité pour la famille Balkany.
trouvent que Motörhead ça joue trop fort (ça joue trop pas trop fort, c’est juste que t’as les oreilles trop faibles).
se référent à ces connards en disant « les meilleurs zicos du monde ». Ils utilisent le mot « zicos »
trouvent que Petrucci il a trop la classe parce qu’il a une signature chez Ibanez (ou Yamaha je sais plus ; ptetr les deux)

reconnaissent le goût de la tourtel/amstel free/buckler/kro pur malt alors que c’est de la pisse
font la différence entre metal épique/symphonique/progressif, alors que c’est juste de la merde
comprennent pas qu’on puisse posséder une basse avec moins de 7 cordes
invitent leurs copains le mercredi après-midi pour se masturber en se regardant dans les yeux (comme tout le monde), mais qui en plus en font une vidéo

https://youtu.be/MFh6YWm7rS4

quand ils se baissent tu vois leur grosse raie de fan de Dream Thater
ont un iPhone et une coque Dream Theater spéciale iPhone pour la protéger de la poussière
mettent du fast-fret à 10 boules pour protéger le son moisi de leur ibanez de merde.
se sont découverts une passion pour la musculation alors qu’ils sont dispensés d’EPS depuis 1993
captent pas qu’une reprise de Pink Floyd, c’est forcément de la merde.

https://youtu.be/SBf3zDmnxbA

Nous en arrivons au terme de cette brillante démonstration, que je conclurai par un bon vieux « TAS DE CONS » des familles. Si vous avez regardé toutes les vidéos je vous conseille maintenant d’enchaîner avec les enregistrements de décapitation de Daesh, ce sera toujours moins traumatisant que cette merde (et la batterie est moins triggée).

normal que James LaBrie ait un nom de fromage de vache alors que c’est une chèvre.

Mais bon tu rages beaucoup.
DT c'est pas mauvais, c'est même pas mal pour pas mal de gens.

Ouais c'est tellement stupide et pédant le "metal prog". Faut rouvrir les fosses sceptiques et les remplir de ces engences.

Pourquoi t'as recopié un topic d'hier ?

Et sinon :
Images and Words
Awake
Scenes from a Memory
La messe est dite

J'aurais bien voulu me servir du pavé pour troll mon pote fan de DT mais ya aucun argument là

Le seul argument que je vois est une comparaison Led Zep vs DT mais c'est comme comparer Madonna et Lady Gaga

Et pour la description du fan ya que le coup de la Tourtel qui est valable

"Comme tout groupe de « metal+adjectif » qui se respecte, ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’albums à chier assortis de pochettes moisies."

Véridique

Le 19 août 2019 à 12:26:32 LeFameuxAmi a écrit :
Pourquoi t'as recopié un topic d'hier ?

Et sinon :
Images and Words
Awake
Scenes from a Memory
La messe est dite

C'était le mien il a été delete

et c'est d'avant hier sinon le premier

Dream theater est un groupe correct et surtout c'est un groupe vitrine qui permet de découvrir le metal prog

Faut le voir comme une porte d'entré pour le prog