Ma confession de Khey silencieux

Bon on va dire que je suis un ancien nouveau, j'ai pas mal traîné sur le 15-18 dans ma jeunesse, j'ai lâché JVC un bon moment et je suis plus proche des 25 ans que des 18. En voyant depuis presque un an l'ambiance du 18-25 en lisant les topics, les risitas, les coups de gueule de certains je me suis dit qu'il y avait un bon esprit ici, alors ne me décevez pas.

J'ai besoin de raconter un peu tout ça car j'ai connu pas mal de merde ces derniers temps et de facto j'ai fait de la merde

Bref les gars je suis en deuxième année à la fac, je m'y plait relativement bien, j'ai des amis et comme c'est sciences humaines il y a plus de petites que de petits et ça ne me déplaît absolument pas.
J'ai du aller à la fac car j'ai eu des soucis de santé et j'ai du quitter ce que je faisais avant alors que c'est ce que je voulais faire depuis gosse, mais voilà, santé de prolo oblige j'ai du me servir de ma tête plutôt que de mes bras.
En arrivant à la fac je me suis séparé avec ma meuf, ça n'allait plus et je n'avais plus la tête à rester avec, ça faisait 1 an qu'on était ensemble. Au bout de deux semaines j'ai flirté avec une fille de ma promo, je suis resté quelques jours avec, une richou fille à papa, ensuite je suis sorti avec une autre fille, plus longtemps ... mais walla c'était la forêt noire m'voyez et crade aussi
N'allez pas croire que je suis un tombeur, on va juste dire que c'était facile, plus vieux, un passé assez sympa à raconter et peut-être le côté marginal.

Ensuite, au deuxième semestre je suis sorti avec une fille que je voulais vraiment, même âge mais en M1 et j'étais nom de Dieu amoureux d'elle. On s'est mis ensemble en février après une belle soirée, en mai elle a voulu rompre et ça m'a détruit, je savais que sans elle j'allais droit au mur car elle me faisait du bien, et non pas que au lit bande de pervers

Après 10 jours de pleurs, une cuite énorme avec une bouteille complète de vodka, venir toquer chez elle en pleurs à 1h du mat, pleurer devant elle pour la conquérir de nouveau, car ouais elle faisait de moi quelqu'un de meilleur ! Je me suis endormi avec elle et pourtant rien n'était sûr, au matin les choses s'étaient améliorer en restant floues, c'est sûr qu'avec une gueule de bois ça n'arrange pas les choses.

Les jours ont passé, toujours à pleurer, à me questionner de ce qu'allait être la vie sans, oui on est con quand on est amoureux et c'est la première fois que la rupture venait de l'autre personne, même si ma première rupture, venant de moi, me fait encore mal aujourd'hui, d'ailleurs si le topic fonctionne je raconterai ptet ce passage, non pas de risitas, quoique j'essaierai bien

Bref les kheys ça a été la merde pendant 10 jours, à pas dormir, manger sans faim, aller en cours sans comprendre les choses, le mirage d'une nouvelle vie cool se cassé déjà la gueule.
On s'est remis ensemble par la suite, et je crois que c'est là que j'ai compris que soit j'avais un problème soit je n'avais pas trouvé la personne qu'il fallait, que j'avais une certaine haine envers les gens et le monde, et c'est dans les mois qui ont suivi que j'ai fait de la merde avec beaucoup de problème de mon enfance/adolescence.

Comme je pense que ça va être long je vais le faire en plusieurs parties, du moins si vous le demandez, ça me ferait du bien et plaisir de déballer un peu mes emmerdes et avoir des avis.

Cimer mec

Ouais comme plein de mecs t'as raison, on y passe tout, clairement, mais on ne réagit pas tous de la même façon.
donc quand elle m'a quitté j'ai pété mon plomb, j'ai tout lâché. J'allais en cours sans pour autant suivre, pire que la première fois, mes notes ont pris un coup dans la gueule, et j'ai commencé à picoler comme la première fois, en étant seul
J'avais des médocs à ce moment, je sortais d'une opération et j'avais du tramadol. Elle ne voulait plus me parler et elle avait couper les ponts pendant une semaine, et ça fait mal, j'ai passé un anniversaire de merde, dans une folie et une tristesse que je n'avais pas encore connu. Et le soir où elle a décidé de me parler j'ai lâché prise, j'ai pris des tramadols pour e ne sais quoi, probablement me foutre en l'air même si je savais qu'avec des médicaments je ne risquais pas grand chose. M'enfin j'étais défoncé au bout d'un moment
C'est elle qui a pleuré, on s'est appelé pendant la nuit car elle ne voulait pas que je m'endorme et elle m'avait promis qu'on allait refaire un essai ensemble, on voulait sauver quelque chose.

Mais le lendemain à midi j'ai reçu un message. Elle arrêtait définitivement tout. Et là catastrophe, elle m'a bloqué Wattsapp, Fb, Skype, téléphone, elle n'existait donc plus pour moi.

Au bout d'une semaine comme ça j'ai définitivement voulu passer à l'acte, je suis rentré un samedi midi chez moi, j'ai ouvert mes bières comme un bon abruti, seul, de la vodka, de la goutte et des tramadols, 7 il me semble. Là j'étais dans un état pathétique, je pleurais, je parlais tout seul, les minutes me semblaient être des heures. Je voulais juste mourir, quitter ce putain de monde qui depuis que je suis gosse me flingue jour après jour, flingue mes rêve, me fout dans une famille qui tient pas la route, comme on dit par ici, une famille éco+.

Arrivé le soir je parlais avec un pote, je lui ai fait comprendre que je venais de faire de la merde, je commençais à avoir peur de m'endormir car je pouvais faire une crise d'épilepsie avec les médocs. Mes yeux étaient explosés, j'étais paumé à l'autre bout de l'univers et il fallait que j'aille ouvrir à mon pote qui venait me voir

Il m'a clairement fait comprendre que j'avais fait de la merde, que je le décevais et que j'allais décevoir les gens. Et moi je chialais comme une merde pour une pét**** qui s'en foutait de mon état à ce moment.
Finalement j'ai dégueulé mes tripes, ma vessie ne répondait plus avec les médocs c'était pas top du tout. Je cherchais un moyen pour partir et pourtant j'ai eu peur au moment de m'endormir, j'ai vraiment eu peur de ne pas me réveiller même si aujourd'hui je pense qu'il n'y avait pas vraiment de risque.

Un sweet ?

Comme je vois que ouais c'est u peu long je vais être sympa et faire un récapitulatif, du mieux que je peux

Donc :
-Rupture ptn douloureuse
- 2 tentatives de suicide
- 3 voyages aux urgences en ambulance pour mon problème qui d'un coup à carrément explosé, des crises de douleurs horribles.
- des medéocs
- une depression
- des medocs encore
- un semestre foiré
- au niveau familial, ma mère a des problèmes avec l'alcool, mon père encore plus, violent, multi récidivistes et cancéreux, je peux pas le blarer ce FDP
- mon taf stoppé à cause de ma santé
- un problème relationnel avec les gonzesses, je ne suis pas satisfait en fait et je fous tout en l'air avec mes conneries
- je me suis enfermé dans mes cours, dans la bu, dans ma piole, loin des gens.
- aujourd'hui j'essaie de draguer tout ce qui bouge, je suis pas forcément en chien, je ne supporte juste pas la solitude

J'en oublie sûrement les kheys désolé, j'ai ta^ché de faire ensorte que ce soit moins long pour vous.
Cimer

Le 05 mars 2017 à 01:24:59 whiskybravo33 a écrit :
Faut arrêter de croire que le monde s'arrête parce qu'on se fait plaquer.
C'est dur, on s'accroche à des trucs qui nous maintiennent dans la vie, qui font se lever le matin avec un but qui peut sembler merdique, et ça repartira dans quelques temps.

Mais clairement t'as raison, sauf que quand ça arrive bah tu te le dis pas forcément, ça fait quelques semaines que j'ai commencé à remonter la pente, j'ai arrêté mes médocs pour la dépression et j'ai décidé de me prendre en main. En janvier c'était pas encore ouf, puis j'ai compris qu'elle m'avais fait du mal et qu'elle ne reviendrait pas, même si je devais mourir, et de toute ça je n'y gagnerai rien. Pour ce qui est de ma famille j'ai décidé de m'en détacher, je ne suis presque plus chez moi, je fais ma vie et je me démerde comme je peux, je bosse à côté de mes études pour êre pleinement autonome.

Certes j'ai encore des coups de mou mais petit à petit je me sens mieux. Bon quand j'ai arrêté mes médicament direct ça n'a pas forcément été bon, je me suis pris la te^te avec mes potes, je dormais quasi plus, j'étais très irritable, je me suis donc remis au sport comme je faisais avant, aujourd'hui je fais 5 séance de muscu par semaine pour me vider la tête et changer physiquement.

Donc ouais t'as raison, mais quand tu accumules des choses depuis l'enfance et qu'il y a un élément déclencheur bah c'est la"fin". Certains sont plus forts, certains ont une manière de s'en sortir, aujourd'hui je vais mieux mais j'ai encore pas mal de problème à régler.

Le 05 mars 2017 à 01:32:57 Stinger[jv] a écrit :
Quand ta copine te quitte t'as 2 choix. Ou tu deviens un gros déchets qui va la degouter à vie. Ou tu redeviens le male alpha entrepreneur et sur de lui (ou presque) que tu étais avant de la rencontrer. Et là c'est elle qui va bader, c'est toi qui sera passé à autre chose.

Quand elle s'est barré je suis devenu un gros déchet. Ma mère n'était pas forcément là et mon père m'a dit des choses qui ne sait dise, quelque soit l'âge de ton fils. A ce moment tu veux juste devenir un déchet.

Mais au fil des semaines j'ai réfléchi, et j'ai décidé de me "venger" à ma façon, je suis donc aller baiser une meuf comme ça un soir pour sceller la rupture et aujourd'hui je go muscu intensive et je fais en sorte d'être encore plus sûr de moi pour passer à autre chose définitivement.

Le 05 mars 2017 à 01:38:33 Chacun_Soral a écrit :
malaise tes problèmes c'est de la pisse de chien khey

Et qui t'es pour juger si les problèmes des autres sont de la pisse de chien ?