[Risitas] From Human to Légume

Le 21 janvier 2017 à 01:08:21 TheRacistDragon a écrit :
Khey laisse pas tomber, on est nombreux à te lire je pense même si le topic est pas forcément actif.
En tout cas à mes yeux t'es le maître du risitas game sur le forum

T'en fait pas khey
Je ferai juste un nouveau topic le jour où je posterai le dernier chapitre, comme ça on se fera une soirée marathon où je mettrai tous les chapitres réédités et enfin le grand final (qui ne sera pas nécessairement la fin de mon histoire mais je vais pas raconter ma vie pendant des années non plus)

Chapitre 20 coming soon

Le 21 janvier 2017 à 16:55:50 Link-kenedy a écrit :

Le 21 janvier 2017 à 01:08:21 TheRacistDragon a écrit :
Khey laisse pas tomber, on est nombreux à te lire je pense même si le topic est pas forcément actif.
En tout cas à mes yeux t'es le maître du risitas game sur le forum

T'en fait pas khey
Je ferai juste un nouveau topic le jour où je posterai le dernier chapitre, comme ça on se fera une soirée marathon où je mettrai tous les chapitres réédités et enfin le grand final (qui ne sera pas nécessairement la fin de mon histoire mais je vais pas raconter ma vie pendant des années non plus)

Chapitre 20 coming soon

Juste pour nous donner une idée, il en reste combien encore à peu près ?

CHAPITRE 20 : PHASE DE TEST

Début avril tu as rdv en pneumologie pour savoir si ta fonction respiratoire est atteinte et si tu est éligible pour l’essai clinique sur la respiration

Tu fais une prise de sang et tu en profites pour leur demander de te faire le dépistage VIH et tout, tu as de la suite dans les idées pour toi et A, tu aimerais que l’Ere de la capote soit révolu !

On te refait des tests de spirométrie et à la fin tu vas dans le bureau du pneumologue pour le moment de vérité. Tu te retrouves face à lui, on dirait un mauvais croisement latino entre Florent Peyre et François-Xavier Demaison

Son nom ? Gonzales, Jésus Gonzales

A sa façon d’être on dirait le cliché du médecin cinquantenaire qui se tape les petites internes de son service

Il commence à te faire un long speech comme quoi on ne peut pas vivre sans respirer (Oh vraiment ? )

Et il t’explique ensuite qu’en général au bout de deux ans après le diagnostic de la maladie 90% des patients ont besoin d’une ventilation non invasive(VNI) pour dormir (en gros une machine avec un masque)

Là-dessus il enchaine sur la fonction respiratoire et t’explique qu’à partir de 60% on commence à ressentir une gêne et 50% la VNI devient nécessaire

Devant la longueur de ses explications tu commences à suer du cul, et rien à voir avec un célèbre jeux de réflexion Japonais

Tes craintes se confirment quand il te dis que tu es aux alentours des 70%

Tu laisses échapper un « C’est un poisson d’avril fdp ? »

Il t’explique donc que le but de l’essai clinique est de retarder le besoin de la VNI, pour ça on te met 5 fils sous la peau, accrochés au diaphragme, qui ressortent de ta peau vers une petite prise que tu dois brancher 1h quotidiennement à un boitier qui envoie des impulsions électriques afin de stimuler le muscle

C’est un truc qui est utilisé chez les tétraplégiques mais qui pourrait avoir son utilité dans la SLA, sauf que ça coûte un truc comme 10 000€ l’unité donc si l’étude prouve que c’est utile ça pourra être pris en charge par la sécu

L’intérêt pour toi c’est que si ça marche tu feras parti des premiers à l’avoir alors que hors protocole ça prendrait des années

Par contre t'es pas à l'abri d'avoir un placebo

Et comme c’est la fin des sélections faut que tu donnes ta réponse rapidement, genre maintenant

Ta capacité à devoir prendre des décisions rapidement étant pas vraiment ton point fort tu hésites entre t’évanouir ou partir en courant tel un follaion mais tu dit que finalement ça fera de toi un cyborg en quelque sorte

Là il sort une mallette pour te montrer à quoi ça ressemble et à vrai dire c’est plus petit que tu l’imaginais, au pire ça ressemble à un piercing de mauvais goût

Une fois posé ça donne ça : http://www.hapshack.com/?v=ebZi5.png

Tu décides de porter tes couilles et tu acceptes, et dans un élan de générosité tu lui accordes même le droit de prélever un petit morceau de ton diaphragme pour ajouter à sa collection, rien de cannibale, juste du médical

La biopsie c’est cadeau, pour la science !

Après ces émotions tu rentres et tu vas voir Fast & Furious 7 avec des potes espérant bien te vider la tête mais c’était sans compter sur l’hommage à Paul Walker à la fin, t’étais pas prêt putain

A part ça t’annonce à tes proches ce qu’il en est et ton choix pour l’essai clinique, les réactions sont plutôt dans la retenue, tant mieux

La suite des événements se déroule en deux étapes : tu dois d’abord être hospitalisé 2 jours pour des examens préliminaires et l’opération a lieu la semaine suivante, tu rentres le lundi matin et tu ressorts le mardi matin

Pour la première session tu as rdv en fin de matinée dans un des vieux bâtiments de l’hôpital, on dirait un musée

A peine le temps de manger ton sandwich au saumon et tu es accueilli par un hom… Oh putain, c’est un homme ou une femme ? Bon tu éviteras de lui parler pour éviter de faire une gaffe

-Pour simplifier la suite du récitas on va appeler cette personne Tartiflette-

Tu suis donc Tartiflette à travers des longs couloirs pour finalement arriver dans un genre de laboratoire qui te fais étrangement penser au laboratoire d’Abstergo dans Assassins Creed, tu te dis que ça va peut-être être cool en fait

Spoiler : ça va pas l’être

Tartiflette te fais t’assoir sur un fauteuil près d’un ordinateur relié à une machine avec tout un tas de câbles et t’explique ce qui va se passer. Le principe est similaire à l’EMG, on va te mettre une espèce pince capteur à différents endroits puis avec un électrode de la taille d’une poêle à frire on va t’envoyer des décharges électriques un peu partout

Oh et c’est pas tout ! On va prendre deux tubes avec des ballonnets(genre les petits ballons de clown) au bout et on va les glisser dans ton nez, les descendre dans ta gorge jusqu’à tes poumons et tu vas rester comme ça pendant tout le test

« Je vais te mettre un spray anesthésiant dans les narines et au fond de ta bouche pour t’empêcher d’éternuer et que ça soit moins désagréable. Par contre je te préviens c’est tout bonnement ignoble, moi j’ai goûté et ça m’a fait vomir. Allez j’y vais »

Génial

T’as à peine le temps de réaliser que tu ressens une envie de gerber digne d’un coma éthylique, on dirait bien que le saumon veut retourner à la mer

Tant bien que mal tu arrives à contenir tes remontées, la Tartiflette au saumon ça sera pas pour aujourd’hui

Une fois assurée qu’elle n’allait pas prendre de douche Tartif insère le premier tube dans ta narine droite, tu sens qu’elle te ramone le conduit et ça pique

Bordel, t’as pas signé pour qu’on vienne faire de la spéléologie dans ton nez

« Mince ça rentre pas »

« Ah? C’est marrant j’ai déjà eu ce problème »

Heureusement pour ton sinus elle décide d’arrêter pour cette narine

« Je vais devoir faire passer les deux tubes par la même narine du coup »

Oh. C’est donc ça qu’on ressent avant une double pénétration

Elle attaque donc la narine gauche et étrangement ça rentre sans problème. Les tubes s’enfoncent de plus en plus, tu les sens dans ta gorge c’est hardcore, et elle continue encore tu te demandes jusqu’où elle compte aller comme ça

Une fois mis en place c’est parti pour le jeu de la chaise électrique ! Tu t’en prends de tous les côtés, la poitrine, le ventre, les côtes, les épaules, le dos, la nuque et même la tête

Mais dans quoi tu t’es engagé, c’est Guantanamo putain ça fait 30 min que ça dure

Et bien sur il faut que tu repenses à tout un tas de film d’horreur à ce moment là, idéal pour se détendre

Tu as l’impression d’être comme le chien de Pavlov, tu anticipes chaque choc en lâchant une petite larme

Au bout de 3/4 d’heure de calvaire c’est enfin fini. T’as mal partout, t’es tout courbaturé

Tartiflette t’emmène ensuite dans un service d’analyse du sommeil où tu vas passer la nuit. La chambre est austère, même pour une chambre d’hôpital. Pas de télé, la soirée va être longue

Tu occupes ton après-midi en remplissant des documents et en jouant sur ton téléphone et vers 18h une infirmière te demande de la suivre pour te préparer

Elle prépare une espèce de colle artisanale et commence à te coller des petites électrodes de la tête aux pieds. Mais genre beaucoup. Énormément .

Elle t’enfile un harnais et place un boitier sur ton torse pour y relier tous les électrodes via des fils. A la fin tu ressemble à un astronaute aux tests de la NASA

Quoique…

Vers 20h on vient te mettre un tuyau dans le nez pour contrôler ta respiration la nuit et c’est déjà l’extinction des feux, toi qui a l’habitude de te coucher à 3h du mat tu vas jamais t’endormir

En plus à cause du boitier sur ta poitrine tu es obligé de dormir sur le dos, sauf que c’est impossible pour toi dans cette position !

Plus ça va et plus tu te sens mal, tu commence à déprimer sévère !

Tu trouves un peu de réconfort en parlant avec A mais vers 23h tu n’as plus de batterie et bien sûr les prises sont trop loin du lit

Tu pries pour essayer de t’endormir rapidement, tu as horreur de tourner dans ton lit et la vu que t’es pas bien c’est pire

Et puis y’a la colle qui te tire les cheveux et te pique sur le visage, et ce putain de tuyau qui te fait mal au nez bordel

Ça y’est t’es vraiment dans le bad, tu craques et tu pleures, tout seul dans le noir

Tu regardes la caméra infra-rouge et tu imagines les médecins regarder ce spectacle pathétique…

Après plusieurs heures tu finis par te retourner sur le ventre quand même. Le boitier te rentre dans les côtes mais t’es tellement à bout que t’es prêt à souffrir pour pouvoir dormir

On vient te réveiller vers 07h, on t’enlève enfin tout le bordel, c’est la délivrance !

T’as clairement passé la pire nuit de toute ta vie, tu ne t’es endormi que vers 4h du mat

Après une bonne douche tu retrouves El Tartiflettas pour aller faire, encore, des tests de spirométrie

Rien d’exceptionnel si qu’à la fin tu vois un médecin qui te fait un gaz du sang, en gros c’est le boss final des prises de sang, on pique une artère au poignet et ça permet de mesurer si ton sang est correctement oxygéné

Normalement on met de la pommade anesthésiante avant mais là ils ont dû se dire que quitte à te faire passer deux jours bien merdiques autant le faire jusqu’au bout

Mais une fois fini tu rentres enfin chez toi, alléluia ! Un peu de répit avant l’opération…

Courage khey

T'es ptetre le futur hawking , tu aideras le 18-25 a dominer le monde

J'kif ta risitas surtout arrête pas hein sinon

Le 21 janvier 2017 à 22:37:55 JeanFlageolet a écrit :
c'était ya combien de temps cette histoire ? tu déprime pas défois ?

Je vais finir par mettre les dates à chaque chapitre
Là c'était en mai 2015