ANECDOTE ! La PIRE fois ou tu as fais CACA ?

Que de magnifiques récits

Et on se sent moins seuls du coup

Que de magnifiques récits

Et on se sent moins seuls du coup

Superbes anecdotes racontées avec talent !

Fière de vous les Kheys

UP !

Mon ancien taff je commençais tôt et un jour j’étais arrivé très tôt, l’entreprise était encore fermé et je devais attendre environ 1h avant que le patron arrive

J’ai eu une envie soudaine et irrésistible de chier mais quelques chose d’incontrôlable, un volcan qui rentre en éruption.

J’ai tourner partout autour de l’entreprise et j’ai décidé de chier dans une benne à ordure d’une entreprise voisine, j’ai grimper l’échelle, je suis rentré dedans et en m’agrippant à l’échelle, j’ai lâcher ma plus belle bouse mi diarrhée mi solide

Et je me suis essuyer avec du plastique pour filmer les commandes

Superbes anecdotes racontées avec talent !

Fière de vous les Kheys

UP !

j'ai chié dans un saladier à Auchan

Je faisais mes courses tranquillement pour faire le dîner de ce soir vu que je reçevais des amis. Je remplissais tranquillement mon caddie quand soudain, j'ai senti comme une déflagration lointaine et sourde au plus profond de mes entrailles, ce qui ne manqua de faire vibrer tout mon corps.
Je sentais que le barrage allait céder. A tout moment, une brèche pouvait se créer. J'avais beau faire des mouvements respiratoires avec mon anus pour me faire remonter le flot de merde, ça n'avait aucun effet.

J'étais en sueur, j'avais de la fièvre, mal au ventre, j'étais trop mal. Je voulais aller à la caisse, toute pleine sauf une. Je me mis soudainement à accélérer, ce soudain mouvement de translation rectiligne accéléré libéra une petite pépite. J'arrivais à la caisse quand une vieille me passa devant au ras du nez. Dans ma tête, j'explosais mais j'essayais de me retenir. Bref, au moment de payer cette conne commence à sortir un rouleau de coupon de promotion digne d'un paquet de PQ Lotus XXL.
"Excusez-moi mademoiselle, j'avais ces coupons de réduction, pourriez-vous me les déduire de la somme s'il vous plait."
"Mais ils ne sont plus valables madame."
"Ah bon, vous êtes sûrs. Laissez-moi prendre mes lunettes dans mon sac."

J'avais réussi à colmater la brèche et à fermer hermétiquement mon cul pour un moment de répit. Mais la vieille ne daigner se magner le cul.

"Bouffe les tes coupons vieille bique et retourne donc te doigter sur Derrick!" grommelais-je.
Elle se retourna.
"Pardon, c'est à moi que vous parlez jeune homme?"

Putain, je l'attendais de manière trouble et lointaine la vieille, c'était comme si la merde m'était monté au cerveau pour sortir par ailleurs. J'atteignais les 40°C de fièvre, je commençais à voir trouble et je sentais que je perdais le contrôle sur mon sas anal. Discrètement, je me glissais un magazine Télé Z dans mon pantalon pour venir obstruer mon cul qui commencait à sentir des relents de cssoulet et raclette Richemont.

Soudain, il y eut une deuxième déflagration et un pet foireux dont je n'avais même pas soupçonné l'arrivée imminente. Je sentis que la couverture du télé Z avait absorbé en grande partie le choc mais combien de temps avant que le télé Z ne soit entièrement dépassé par les évènements lui aussi. Je me rappelais soudain la face innocente du chien sur la couverture, qui devait à présent être souillé jusqu'à la truffe d'une éruption volcanique

Impossible de rester plus longtemps à cette caisse, trop tard pour fuir, je devais chier et je devais chier dans Auchan au milieu de cette jungle.

Décidé à fuir, je fis demi-tour à l'arrache avec mon caddie un pe utrop rapidement et la roue se coinça soudainement dans la jante de la roue d'un fauteuil roulant.
Pris de panique, je secouais mon caddie comme une brute épaisse pour en dégager la roue qui visiblement rester coincé.
"Mais putain de merde de conne de roue, mais bouge de là toi avec ton bolide! hurlais-je sur l'handicapé moteur.
Ce dernier, effrayé, gémissait de plus en plus fort.
"Euuugneuuu gueugueugneugneu".
"Putain mais ta gueule et aide-moi ducon sinon on court tous à la catastrophe!"

Je secouais mon caddie comme jamais, le fauteuil roulant menacer de se renverser. Les gens, visiblement choqués, s'attroupaient autour de nous.
Une femme arriva subitement.
"Non mais ça va pas! cassez-vous ou j'appelle la sécurité! Vous effrayez ce petit"

Pas le choix, je lâchais mon caddie qui restait tjs coincé dans le fauteuil roulant de l'autre débile et je me barré en courant.
Soudain, je vis un magnifique saladier.
"Pas le choix Herculos, t'as déjà fais du gâteau au chocolat, c'est à peu près la même chose".
Hop, j'attrape le saladier à la vitesse du son et je cours dans le rayon vêtement, me cacher derrière les lignes de pantalon.
Serein, je défis mon pantalon, complètement empêtré dans la merde. Je me mis accroupis, tenant le saladier en réceptacle pour ma pêche. Soudain, j'entendis une voix douce et fine. Deux filles apparurent, magnifique. L'une brune et l'autre châtain. La châtain, Lisa de ma promo
La fille de mes rêves
Un pet foireux m'arrachait soudainement de mes pensées. Hélas, comme dans MGS2 avec les points d'exclamations, les filles furent alertés.
"C'était quoi ce bruit?"
"Je sais pas, ça venait des pantalons."
Impossible de me retenir plus longtemps, je devais les faire fuir sinon j'étais foutu pour la rentrée prochaine. Un deuxième pet, plus long, plus aigu, plus sifflant et plus strident s'éleva. Le problème, c'est qu'il aurait pu rester discret si le saladier n'avait pas agi comme caisse de résonnance. Les filles avaient spotted ma planque. Pas le choix Herculos, désolé Lisa.
Je me saisis de mon pantalon et le jetais au visage de ma tendre aimée. Je ne l'avais pas manqué, le visage souillait, elle ne comprit pas tout de suite. Puis elle hurla, hurla tellement fort que j'en profita pour me vider du gaz accumulé dans le rectum.

Ouf, elles sont parties. Je pouvais enfin en terminer avec cette sordide histoire tout en imaginant déjà le pavé que j'allais pondre sur le 18-25
Alors que mon saladier était déjà à moitié rempli, une petite main tâtonnait les pantalons. Un putain de gosse de merde s'amusait à déplacer les pantalons, menaçant de me révéler u grand jour. Paniqué, je tenais d'une main le saladier tremblant tandis que de l'autre, j'essayais de colmater les brèches que cet enfant persistait à crée. Il se mit à glousser de rire et pensait à un jeu car il augmenta la cadence. J'étais épuisé, le bras à feu. Le saladier tremblait de plus en plus et de ce fait, je commençais à dévier la trajectoire de chute. Je commençais à me chier dans les mains et à chier par terre.
"Mais dégage conard de merdeux.C'est vraiment pas possible de chier en paix? ".
Bordel, j'arrivais pas à tenir la cadence. Soudain, mes pieds glissèrent sur une trainée par terre, je retombais sur le sol, plein de merde, et je rattrapais le saladier de justesse. Soudain l'innocent enfant me voyait vautré dans ma merde, j'étais paniqué, ma vie était foutu. Je voyais déjà les journaux déformaient la vérité avec leur version:
"Un homme de 20 ans, gourou d'une secte scatophile, cherchait à instruire à un enfant des rites paiens scatophile dans les rayons ésotériques d'un Auchan"
Dans ma tête, je me disais: "pitié ta gueule! n'hurle pas, ne détruit pas ma vie, je suis en fac de cuisine, j'ai de l'avenir "

Soudain, il se mit à hurler, pleurer. Mon seul réflexe a été de lui foutre le saladier sur la tête. Alors que j'allais pour fuir, une silhouette immense apparut:
"Non mais sale pervers de merde, attends tu vas voir."
C'était le père, il essaya de m'attrapa mais glissa et tomba dans la merde où j'étais moi aussi jusqu'au cou.
"Gneeeuuuargll......Raaaahhh putain mais c'est dégueulasse, c'est quoi toute cette merde! ".

Je pris mon pantalon dans les mains et me mit à courir à travers tout Auchan. Saisissant une laitue bien fournie, j'en profitais pour me torcher avec sous le regard traumatisé de Jean-Pierre Coffe, le vrai l'authentique.
"Mais c'est de la merde! S'exclama t-il soudain alors qu'il reluquait des topinambours. Mais qu'a t-il fait avec cette mignonne petite salade?"

Soudain, il se mit à me poursuivre. J'arrivais à la caisse et j'entendis:
"C'est lui, c'est ce pervers!"
Je voyais le visage de Lisa. Je me mis soudainement à éclater en sanglot alors qque je prenais la fuite, poursuivis par Jean-Pierre Coffe et trois caissiers du Auchan

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Fière de vous les Kheys

UP !

Le 15 mai 2021 à 14:08:58 :
Mon ancien taff je commençais tôt et un jour j’étais arrivé très tôt, l’entreprise était encore fermé et je devais attendre environ 1h avant que le patron arrive

J’ai eu une envie soudaine et irrésistible de chier mais quelques chose d’incontrôlable, un volcan qui rentre en éruption.

J’ai tourner partout autour de l’entreprise et j’ai décidé de chier dans une benne à ordure d’une entreprise voisine, j’ai grimper l’échelle, je suis rentré dedans et en m’agrippant à l’échelle, j’ai lâcher ma plus belle bouse mi diarrhée mi solide

Et je me suis essuyer avec du plastique pour filmer les commandes

Mais Bordel de m*****

Superbes anecdotes racontées avec talent !

Fière de vous les Kheys

UP !

Superbes anecdotes racontées avec talent !

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UP !

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Fière de vous les Kheys

UP !

chez une meuf tinder, chambre de bonne à Paris (donc minuscule) et j'avais retenu mon envie de chier toute la journée je savais que ça allait être un cataclysme

en arrivant j'ai vu qu'il y avait des chiottes sur le palier, donc je prétexte que j'arrive pas à utiliser les toilettes si quelqu'un est juste à côté donc je vais aux chiottes sur le palier

je fais mon affaire et là je me rends compte que y'a pas de PQ ayaaaaaa vu que c'est sur le palier tout le monde osef

par contre il y avait un vieux bout de savon pour se laver les mains je me suis torché avec le bout de savon puis je l'ai jeté dans les chiottes

je suis revenu dans l'appart et je savais qu'on allait finir dans son lit et je me suis dis ça se trouve j'ai encore de la merde au fion il faut vraiment que je me torche avec du PQ
Du coup j'ai fait semblant d'avoir oublié mon portable dans les chiottes du palier pour y retourner (avec du PQ dans la poche) et je me suis torché et je suis revenu

putain c'était une vraie mission

C'était tellement gros, l'anus dilaté au dela de sa limite.

La douleur

La fois où j'ai laché un petit pet dans le métro jap en rentrant du boulot sauf que j’avais "un peu trop pété" et que je m'étais chié dessus

Mais bon, j'habitais proche de mon lieu de travail donc javais que 3 stations et un changement avec 1 station à prendre pour rentrer chez moi et me changer. Sauf que je m'étais planté de metro au changement et j'ai pris un express (en gros le metro saute 3 stations sauf que moi je voulais m'arrêter à la toute premiere, chose ue ne fait pas l'express). Du coup je me suis bien eloigne de mon chez moi

Par chance, j'ai trouvé des chiottes publiques et j'ai du abandonné mon pauvre slip plein de merde liquide dans une petite poubelle a cote du chiotte turc)

Puis en rentrant chez moi, je me rends compte que j'ai choppe la gastro et j'ai passé 2-3j à vomir et chier à en pleurer

La sharehouse où j'habitais, tu payais 100 balles de plus t'avais ton propre évier et 100 balles de plus ton propre chiotte. Ben je peux vous dire que j'ai jamais été aussi heureux de payer 200 balles mensuel un chiotte et evier car parfois je vomissais en chiant tellement cette gastro a été horrible

PS: au boulot, tout le monde a choppé la gastro après moi

Il y a quelques années j'étais en relation à distance avec une fille qui habite sur Londres. Viens la fin de l'été où je peux la rejoindre là bas pendant 5-6 jours. On avait loué une petite chambre étudiante, c'est tout ce qu'il nous fallait, cependant les chiottes se trouvaient dans la salle de bain qui était elle-même très petite.

De manière étonnante, je ne chie pas pendant ces 6 jours (alors que je tourne plutot à 2/jour en temps normal) malgré les sorties et les bons burgers/street food bien gras. Arrive le matin de mon départ, je devais être à la gare à 7h du mat. Comme on s'était couché tard, on s'était réveillé un peu à la bourre donc pas le temps de trop trainer pour se laver/aller aux chiottes. Malheureusement c'est à ce moment là que mon intestin décide d'avoir envie de régurgiter toute la merde qu'il avait accumulé depuis 6 jours.

Pour se rendre à la gare, on devait se taper 20mn de métro sauf que Londres un matin de semaine à 6h30, le métro est blindé. J'ai jamais autant souffert de ma vie que pendant ces 20mn. J'essayais de garder la face face à ma copine tout en retenant mon envie de chier COLOSSALE, en devant retenir mes pets parce que j'étais collé contre ces connards du métro, tout ça avec la chaleur ambiante. Je vous jure que j'ai failli perdre connaissance tellement c'était insoutenable.

Mais j'ai réussi à m'en sortir et arrivé à la gare j'ai enculé les chiottes comme un bon gaulois.

Le 15 mai 2021 à 14:08:58 :
Mon ancien taff je commençais tôt et un jour j’étais arrivé très tôt, l’entreprise était encore fermé et je devais attendre environ 1h avant que le patron arrive

J’ai eu une envie soudaine et irrésistible de chier mais quelques chose d’incontrôlable, un volcan qui rentre en éruption.

J’ai tourner partout autour de l’entreprise et j’ai décidé de chier dans une benne à ordure d’une entreprise voisine, j’ai grimper l’échelle, je suis rentré dedans et en m’agrippant à l’échelle, j’ai lâcher ma plus belle bouse mi diarrhée mi solide

Et je me suis essuyer avec du plastique pour filmer les commandes